Algunas veces la casualidad trastorna. Llevaba varios meses sin darle a las letras de este blog, falto de ganas, de ideas nuevas.  - Un par de hostias te hacen falta- , me solía decir a mí mismo. Y así ha sido. En mi paseo online de cada día me he encontrado un combo de artículos que me han golpeado lo suficiente como para que venga a mi espacio personal a esparcir un par de hastaloshuevosmetienen.

Desde hace mucho tiempo existen algunas modas relativamente noticiosas que potentes medios se han encargado de vender. Vender, para un medio de comunicación, casi nunca significa dar información, no se equivoquen. Vender, para los medios de comunicación, es darle un altavoz a cualquiera que tenga ganas de vomitar odio y sacar a pasear detrás suya un motón de actores tapándose la boca.

Nos encanta ser analfabetos. Disfrutamos de oir absurdeces repletas de sinsentido a sabiendas de que desde el Corte inglés hasta Doña Antena 3 se parten de risa con los bolsillos llenos. Entiendo que haga más facil la digestión si no nos preguntamos nada, pero joder,  deja un aliento asqueroso.

Por eso ayer una mujer llamó a la radio indignada de que Zapatero no le ayudase a pagar su nuevo coche que se había comprado mientras su marido llevaba años en el paro , que era increíble que todos los españoles estuviesen endeudados y que el gobierno no hiciese nada. Nadie se preguntaba si no sería culpa de la mujer por haberse endeudado y que el resto de españoles ya estaban haciendo lo que debían para pagar sus propias deudas. Y allá iba yo, creyendo que le iban a colgar mientras el resto de contertulios, gente inteligente, se partía de la risa ante tal demanda. Mi gozo en un pozo, Dña. chupadelbotecomopuedas podía desgravarse no se qué historia y pagar menos a hacienda. Y toda la tropa de contertulios aplaudía la decisión.

Por eso hoy un niñato se quejaba de que el Erasmus es sólo para ricos porque no te dan más de (corrección de Dani: en el artículo son 150 euros de media, en Valencia creo que eran 250) 350 euros. Porque probablemente no se le ha ocurrido que se puede trabajar antes y durante el Erasmus y no sólo rascarse la barriga en el sofá e irse a la discoteca o bar de turno. Porqué eso sí, a los niñatos no les jode que no les paguen los 9 euros del cubata. Y disfrutan quejándose.

Pero ahí no acaba todo. Detrás de esas opiniones retorcidamente absurdas se meten con calzador un montón de fanáticos del buenvivir que disfrutan de la queja fácil aplaudiendo ansiosos los lloriqueos de turno y la opinión interesada. Probablemente se trata de esa gran cantidad de personas que en su vida han movido un dedo para hacer algo por ellos mismos y que inundan con su lloriqueo constante televisiones, periódicos y radios, el verdadero poder que maneja la opinión pública.

No tengo muy claro si es demasiado pedir a la sociedad que sea un poco más crítica consigo misma, pero mientras tanto, pido que alguien deje de alimentar a la bestia. Que ya estamos creciditos, coño.

15 de Diciembre de 2020.

Bienvenido a nuestro país, joven español recién licenciado:

Nuestros últimos estudios han detectado que en su pobre país tercermundista, España, las condiciones laborales en la actualidad son desalentadoras, creando una base de desempleados jóvenes y bien preparados con un sueldo insuficiente para afrontar una vida segura. Sabemos de sobra que ante cualquier imprevisto en su país usted quedará a expectativas de ayudas, ya sean paternas o bancarias. Por eso entendemos que haya una desbandada de cerebros a nuestro país, que crece exponencialmente y necesita de recursos humanos de alto nivel para llevar a cabo una completa reestructuración del sistema. Le ofrecemos, siempre y cuando usted se esfuerce, una posibilidad de llegar a lo más alto. Sea por ello bienvenido.

Le pedimos que, por favor, rellene el siguiente formulario  de “cuestionario a mariquitas españoles que no tienen cojones a levantar su país solitos 3.0″ (Nótese nuestra inclinación al I+D). No se sienta ofendido por el título del formulario, nuestro país agradecerá sus servicios, pero no duda en burlarse de la situación de su patria. Es algo innato de nuestra historia a lo que deberá ir acostumbrándose:

Cuestionario a mariquitas españoles que no tienen cojones a levantar su país solitos 3.0

1. ¿Está usted dispuesto a olvidarse de las costumbre de su tercermundista país y adaptarse, una por una, a las costumbres que le proponemos más abajo? (pregunta descalificatoria)

2. ¿Sería usted capaz de alimentarse únicamente de nuestras sabrosas sopas de pelota, nuestras ensaladas de lechuga y nuestra pasta dulce y olvidar por completo el jamón y el queso curado? (pregunta no descalificatoria para empresarios del jamón que quieran establecerse aquí)

3. ¿Tiene usted un patrimonio personal oculto en algún país remoto o su padre va a pasarle un salario digno de adquirir bienes nacionales y enriquecernos? (si aporta documento puede usted quemar este documento ahora mismo)

4¿Está usted dispuesto a que los curas de nuestra iglesia le tiren cacho día sí día también a sus mujeres y futuras hijas?(Recuerde que somos un país ortodoxo)

5¿Está usted dispuesto a limpiar nuestros váteres 12 horas al día para, como hemos citado anteriormente, reestructurar nuestro país y levantar a nuestros empleados más lameojetes a puestos de mando? (nótese que el término lameojetes viene de la profunda apreciación que tenemos a aquellos trabajadores que se esfuerzan por mantener una relación cordial con sus superiores)

6¿Tiene usted un apego especial por sus padres, hijos o familia?¿Podría vivir entre diez y quince años sin verles y sin la posibilidad de traerlos sin previo cosentimiento y sólo para estancias cortas?(pregunta descalificatoria)

7¿Es usted negro? (pregunta descalificatoria)

8 ¿Está usted dispuesto a adoptar nuestra lengua, bandera, himno y tradiciones, además de hacer lo posible por aparentar que es un ciudadano de clase alta aunque no tenga dónde caerse muerto?

9¿Sería usted capaz de limitar su libertad de expresión a simples frases de “me siento bien en este pais” o “me encanta la gente y me llevo bien con mis vecinos”?¿En caso contrario, estaría usted dispuesto a salir forzadamente pagando el vuelo de su propio bolsillo?(pregunta descalificatoria)

10 ¿Estaría usted dispuesto a, en caso de perder o no disponer de papeles de trabajo en regla, pasar entre uno y tres meses en prisión sin pruebas para mantener la seguridad de nuestros nobles e impolutos ciudadanos?(nótese dos veces el término “impolutos”)

Si es así, joven licenciado español, tiene un futuro muy esperanzador en nuestro país, que desde 2015 es motor de la economía europea gracias a la llegada de las grandes empresas de Occidente, indispuestas a seguir los rígidos modelos económicos de su país.

Bienvenido a Valencia.

Bienvenido a Rumanía.

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Cada mañana, a los pocos minutos de entrar a trabajar, un grupo de osados trabajadores acudimos en tropel a la cafetería para disfrutar de un buen café caliente, que, en mi caso, me despierta por segunda y definitiva vez. El grupo, bien nutrido, siempre es el mismo, compuesto de ojeras y pocas ganas de la monotonía habitual, con la necesidad imperiosa de encontrar unas risas antes de evadir el tiempo en su repetitiva máquina de unos y ceros.

Soy un pleno convencido de que el ambiente en el trabajo es esencial para que haya una predisposición a hacer las cosas bien, sobretodo si los trabajadores pueden echarse una mano unos a otros. Parece ser que en mi lugar de trabajo todavía se tolera semejante snack, siempre y cuando no interrumpa nada. Así pues, se crea en ese momento un espacio de reunión entre trabajadores de diversos departamentos y charlas interculturales. Pero una cada vez me chirría más.

En ese corto espacio de tiempo nunca se crea el silencio, por muy adormilada que esté la gente. Existe un ser poseedor de todas las respuestas y capaz de provocar una úlcera de conocimientos a cualquier otro. El hombre con el conocimiento de las cosas y conceptos y que sabe, mejor que nadie, cual es el verdadero camino para la verdad absoluta.

Y os lo juro, soy incapaz de soportar sus palabras.

Porque maneja el viejo truco de los políticos, adaptado a la vida real:

- Ya verás como tengo razón.

Razón, sobre todo tipo de temas: Historia, cuando ni los mismos historiadores tienen clara la verdad. Física, en la que le discute a un físico, que se descojona en su cara, ciertos temas y cálculos. Filosofía, cuando reconoce nunca haber abierto un libro. Biología, ya que sabe todo sobre todos los avatares de la evolución humana (Discovery Channel, cuánto daño haces a veces). Política, ya que sabe de poblaciones, inflación, paro, y el daño que hacen los malditos rumanos a Castellón.

Pero a veces hasta futurología, ya que es capaz de adivinar sin duda tu provenir. Y el de cualquiera.

Y ahí ya me toca los huevos. Porque cada día mantiene una discusión en la que aplica sus ideas al resto de personas y entiende que quien no piensa como él está equivocado. Y mientras exporta a nuestros cerebros barbaridadess, incoherencias y acusaciones variadas repite, mientras remueve su café con los ojos bajos y afán de superioridad:

- Ya verás como tengo razón.

Si bien no escondo que durante un tiempo sufrí tal enfermedad y que ciertas reminiscencias todavía aletean sobre mi ego intento evitar considerar siempre mi punto de vista único y inamovible, dado que definitivamente no lo es. Sobretodo tras los terremotos de los últimos años, donde mi cerebro ha cambiado de color y forma hasta endurecer esa masa gelatinosa llamada conciencia y valores.

Pero si nuestra sociedad se plaga de seres cuyos valores, más bien viscosos y personales, son transmitidos, ordenados, y si puede ser, ejecutados como única forma de verdad absoluta y desprestigiando al resto, ¿Donde terminaremos?

Piensen, la solución en los comentarios.

Estaba yo estos días intentando informarme del estado de nuestra sociedad cuando la ya repetitiva noticia de la ausencia de nuestros representantes (sic) en una votación del congreso me causó las habituales vomiteras informativas. Justo después, empezó el infinito apartado de sucesos, donde una sonriente presentadora hablaba de cómo unos jóvenes quemaban viva de forma involuntaria a una pobre mujer. Y sucedió.

Los caminos de la rabia son inescrutables y esta vez se mezclaron ambos, quizá achacable a la falta de trazados neuronales, en cierto punto de mi cerebro de tal forma que afectó a mi función visual, mental, y auditiva, tranportándome a un futuro no muy lejano gobernado por aquellos que consideramos hoy inocentes niños pirómanos.

La noticia que leí rezaba así:

AZNAR DICE HABER SIDO ÉL PERSONALMENTE QUIÉN CAPTURÓ A SADAM HUSSEIN

En un acto organizado por la Plataforma de Ideas Fascistas FAES el expresidente del gobierno y ahora erudito, comentó, sujetando una copa vino y retozando su inagotable melena al viento, que fue él mismo quién capturó a Sadam Hussein, oculto de incógnito “entre esos malditos árabes”.

Durante su charla Aznar comentó que “habría que educar a esos negros, aunque fuese a la fuerza”, una periodísta le comentó que en Irak la gente era de piel blanca, no negra, a lo que, airado, Aznar respondió que a él “nadie le tiene que decir de qué color son los Irakíes”.

Unas horas más tarde, en el congreso, los diputados presentes del PSOE e IU manifestaron su indignación por las palabras de Aznar pidiendo “una buena operación de cuerdas vocales, para que se calle de una vez”, creeando una sonora pitada de los diputados populares.

Mariano rajoy, en un momento de la discusión, se subió a la mesa del estrado y se sacó un huevo en señal de repulsa, a lo que correspondió parte del hemiciclo con un sonoro aplauso. “Me tragué el chicle de la risa” dijo entre carcajadas esperanza Aguirre a la salida del mismo.

ERC, por su parte, presentó una propuesta para cambiar la denominación de origen a este vino riojano, estableciéndola como catalana. “Si está tan bueno como para salir en la tele, es que algún catalán ha metido mano” dijo su portavoz, muy enfadado por su rechazo en la votación.

Tras la salida de tono del jefe la oposición, Solbes, que tan tranquilo parece, asestó un puñetazo por razones todavía desconocidas a Miguel Arias Cañete, provocando una auténtica trifulca entre varios diputados hasta que por fin Bono, gracias mediante a un cuchillo jamonero que guarda bajo su estrado, puso paz en la sede de la legislación española. “A veces hay que dar un par de ostias para que te hagan caso” comentó el ex-ministro de Defensa”, y añadió “son buenos chicos, pero a veces se meten mucho y se rallan”.

Al finalde la reunión, quedaron todos en Pachá, la famosa discoteca, para tomar unas copas y bailar hasta altas horas de la madrugada.